Wie ich meine Geschichte schrieb, rettete mich vor dem Selbstmord

Gesundheit Video: Suizid versuche die verhindert wurden (Oktober 2018).

Anonim

Von BL Acker, Special to Doctor's Ask

In meinen 40 Jahren habe ich mehr erlebt, als ich meinem schlimmsten Feind wünsche.

Ich habe körperlichen, sexuellen, mentalen und emotionalen Missbrauch erlitten. Ich war mehrmals ein Vergewaltigungsopfer. Ich habe den Tod meiner Eltern und die Entfremdung der Familie betrauert. Ich hatte mehrere dysfunktionale Beziehungen, von denen jede letztendlich in der Verlassenheit endete.

Seit 40 Jahren habe ich allein durch Willenskraft überlebt. Aber es kommt der Punkt, an dem das Überleben nicht mehr ausreicht. Ich möchte leben.

Als Kind litt ich jahrelang unter Missbrauch meiner Mutter und meines älteren Bruders. Ich wurde oft daran erinnert, dass ich unerwünscht und nicht liebenswert war - eine Platzverschwendung. Zuhause war ein Schlachtfeld, auf dem man nur lauter schreien konnte als die nächste Person, und Kämpfe wurden oft körperlich.

Missbrauch, Depression und Gewalt in der Familie

Als der Jüngste und Schwächste war ich ein leichtes Ziel. Mit 11 Jahren verlor ich meine Unschuld, als ich von älteren Kindern aus der Nachbarschaft vergewaltigt wurde. Ich wurde später von einigen Freunden meines Bruders sexuell herumgereicht. Jedes Mal, wenn ich versuchte, meine Mutter um Hilfe zu bitten, musste ich das Gefühl haben, dass es meine Schuld war und sagte, ich solle es meinem Vater nicht sagen, weil "Papas kleine Huren nicht lieben".

1992, ein paar Monate vor meinem 16. Geburtstag, ging mein Vater - der einzige Verbündete, den ich in meinem Leben hatte - hinaus. Mit gebrochenem Herzen und allein sank ich in eine tiefe Depression und versuchte zum ersten Mal mich umzubringen.

Einen Monat später ging meine Mutter, die an einer unbehandelten und ihren eigenen Misshandlungen litt, zur Arbeit meines Vaters und erschoss ihn. Er überlebte, entschied sich aber verständlicherweise zu verschwinden. Da meine Mutter auf den Prozess und mein Vater auf den Wind warteten, wurde ich kurz herumgeschleudert, bevor ich mich vor meinem 18. Geburtstag selbstständig machte.

Leben - und Fälschen - für meine Kinder

Jahrelang war ich semi-funktional und spielte die Schwere meiner, Angst und herunter, während ich auf das Lächeln malte, um andere zu ermutigen, dass alles pfirsichfarben war.

Ich ging durch die Bewegungen - sogar in einigen Aspekten scheinend - während ich mich verzweifelt an meinem Leben festhielt, hängend an einem ausgefransten Faden. Diejenigen, die sogar ein kleines Stück meines Leidens kannten, waren erstaunt, wie gut ich eingestellt war. Freunde bewunderten meine süß positive, freundliche und einfühlsame Seele. Niemand sah die Tiefen des Abgrunds, der mich jeden Moment des Tages zu reizen drohte.

Ich hatte drei wunderschöne Kinder, auf die ich den größten Teil meiner Energie und Zuneigung konzentrierte. In einer trostlosen Welt der Hoffnungslosigkeit waren sie mein einziges leuchtendes Licht. Ich versuchte immer mein Bestes, um meine Kinder vor meiner Depression zu schützen, indem ich diese dünne Linie durchschritt und so tat, als wäre alles in Ordnung. Inzwischen war ich versteinert, bei jedem Schritt zu fallen.

Noch größer als meine Angst davor, von anderen verletzt oder gebrochen zu werden, war meine Angst, meine Kinder zu enttäuschen. Ich hatte keine Ahnung, wie ich eine Mutter sein sollte, und ich hatte zu Tode Angst davor, nicht die Mutter zu sein, die sie brauchten - die Mutter, die sie verdienten.

Ich verstaute meine Dämonen in einem Schrank, und jedes Trauma war ordentlich mit einem Etikett beklebt, auf dem stand: "Behandle es zu einem späteren Zeitpunkt." Nach und nach wuchs im Laufe der Jahre meine Sammlung. Es dauerte nicht lange, bis mein Kleiderschrank voll war, und die Tragödien meines Lebens stapelten sich vom Boden bis zur Decke, von Wand zu Wand. So viel hatte sich innerlich aufgebaut und blieb ungelöst, dass es nur ein kleiner Anstoß für alles war, was zusammenbrach.

Zusammenbrüche und Isolation: Ertrinken in Depression

Im Laufe eines Jahrzehnts hatte ich mehrere Zusammenbrüche. Ich ging von einer halbfunktionellen Frau aus, die arbeiten, das College besuchen und immer noch Zeit für Aktivitäten mit meinen Kindern finden konnte, um mich kaum jeden Tag aus dem Bett zu ziehen.

Jedes dieser Traumata, die ich seit langem beiseite geschoben hatte, war zu einem Gewicht an meinen Knöcheln geworden und zog mich tiefer in den Abgrund. Wo ich einmal Wasser laufen, lächeln und andere ermutigen konnte, zu glauben, dass es mir gut ging, war ich jetzt im Schwanken und wühlte, kaum in der Lage, Luft zu holen, bevor ich wieder unter die Erde gezogen wurde. Obwohl ich versuchte, nach Hilfe zu greifen, musste ich immer wieder aufgeben, isoliert und allein. Ich ertrank in Depressionen.

Ich sehnte mich nach einem Anschein von Großfamilie oder Wurzeln. Während meines gesamten Erwachsenenlebens versuchte ich immer wieder, Zäune zu reparieren und Brücken mit meiner Mutter aufzubauen. Aber jedes Mal, wenn wir wieder anfingen zu sprechen, wurde klar, dass sie immer noch unausgeglichen war und nicht die Hilfe bekam, die sie brauchte.

Schließlich zog ich mich komplett zurück und wir wurden entfremdet. Im Laufe der Jahre habe ich auch nach meinem Vater gesucht. Er war nach Westen gezogen und baute eine neue Familie und ein neues Leben für sich. Ich folgte Breadcrumb nach Breadcrumb, immer einen Schritt hinter, als er immer wieder umzog.

Wie es das Schicksal wollte, fand mein Vater mich im Frühling 2010 gerade rechtzeitig, um mir zuzuschauen, wie er gegen Krebs kämpfte. Er starb im September desselben Jahres. Zwei Monate später erhielt ich einen Anruf, dass meine Mutter ebenfalls verstorben sei. Wir hatten seit mehr als zwei Jahren nicht mehr gesprochen.

Kein Weg aus der Verwirrung meines Lebens

Während ich Tag für Tag kämpfte, um nur zu überleben, wurde mein Leben zunehmend schlechter. Ich hatte nicht die Mittel, mir selbst zu helfen, geschweige denn gesunde Beziehungen mit anderen zu knüpfen. Mein romantisches Leben war eine ko-abhängige, dysfunktionale Unordnung. Der Vater meiner Tochter - mein Schatz aus der Highschool - hatte betrogen und war gegangen, nachdem wir Jahre zusammen verbracht hatten.

Ebenso war meine Ehe mit dem Vater meines Sohnes nach weniger als sieben Jahren zusammengebrochen und gescheitert. Ich war gerade verlobt, in einem anderen Durcheinander einer Beziehung, von mehr als einem Jahrzehnt seiner wiederholten Untreue geschädigt.

Als auch das zusammenbrach und ich mich wieder verlassen und verworfen fühlte, fühlte ich, dass mein Leben vorbei war.

Ich hatte keine Möglichkeit, mich finanziell zu unterstützen, kein Unterstützungssystem und viele Gesundheitsprobleme, die unbehandelt blieben. Ich war fast völlig isoliert. Selbstmord schien die einzig gangbare Option zu sein. Der Gedanke, aufzugeben und einfach in den Abgrund zu schweben, hatte eine heitere Schönheit. Ich begann meine letzten Abschiedsworte und Entschuldigungen an all diejenigen zu schreiben, die von meiner Existenz belastet waren.

Wie Schreiben mir Hoffnung und einen neuen Weg gab

Zu diesem Zeitpunkt passierte eine mysteriöse und wundersame Sache: Mein Körper, Geist und Geist gingen in den Überlebensmodus. Meine innere Stimme, die so viele Jahre lang still zu leiden hatte, schrie, dass ich aufhörte. Ich fühlte nicht nur das Verlangen, sondern die besondere Notwendigkeit zu kämpfen.

Ich fing an, Gründe zu nennen, um weiterzumachen. Meine Kinder brauchten mich. Meine Haustiere brauchten mich. Mehr als das, ich musste mich selbst finden. Ich war noch nicht fertig.

Ich hatte meine Stimme gefunden. Ich begann zu schreiben, als ob mein Leben davon abhing, weil es in vielerlei Hinsicht so war. Ich schrieb über all die Misshandlungen und Traumata, die ich jahrelang geheim gehalten hatte, und brachte sie ins Licht, damit ich anfangen konnte zu heilen. Ich schrieb darüber, wie diese Ereignisse andere Aspekte meines Lebens geprägt und mich in ungesunde dysfunktionale Zyklen gelenkt haben. Ich schrieb über meine Kämpfe mit Selbstmord und fand Hilfe. Ich goss mich aus, verletzt und roh.

Als ich alles durchlas, war ich erstaunt über meine innere Stärke. Ich hatte so viel überlebt. Ich war auch erstaunt über die zugrunde liegende Hoffnung, die ich fühlte. Es gab eine seltsame Heilung, als sie schließlich alles aus den Schatten ins Licht zog.

In dem wahrscheinlich mutigsten und verrücktesten Moment meines Lebens entschied ich, dass ich das auch für andere tun musste. Für diejenigen, die Depression nicht verstanden, war es eine ehrliche und düstere Sicht in diese Welt. Für diejenigen, die selbst an einer psychischen Krankheit litten, stand es als Leuchtfeuer, um sie daran zu erinnern, dass sie nicht allein sind und sie ermutigen, ihre eigene Stimme zu finden.

Obwohl ich in den Trümmern meines zusammengebrochenen Lebens stehe, bin ich heute ehrlich in einem besseren Ort als je zuvor. Es gibt immer noch so viele Aspekte meines Lebens in der Luft, aber das sind Details, denen ich mich nach und nach stellen werde.

Ich wende mich an Gruppen um Hilfe und mache konkrete Pläne, um in meiner Zukunft voranzukommen. Ich werde weiterhin schreiben und heilen. Ich musste in meiner Depression ertrinken, um meine Stimme und die Kraft zu finden, zu kämpfen.

Seit 40 Jahren habe ich kaum überlebt. Jetzt bin ich bereit zu leben und zu gedeihen.

BL Acker ist der Autor von Unlovable: Eine Geschichte von Missbrauch und Depression von jemandem, der im Abgrund ertrinkt .

Bildnachweis: Neil Webb

Wie ich meine Geschichte schrieb, rettete mich vor dem Selbstmord
Kategorie Von Medizinischen Fragen: Tipps