Selbst-Schuld und der Druck, Freude zu fühlen

Gesundheit Video: Mich selbst lieben lernen, Vortrag von Robert Betz (November 2018).

Anonim

Stellen Sie sich vor, Sie müssten einen Fünfjährigen mit überall hin mitnehmen, um zu arbeiten, unter der Dusche, im Lebensmittelgeschäft, auf der Flucht, mit Freunden. Er war immer bestrebt, zu gehen und zu seiner Xbox zu Hause zurückzukehren. Auf dem Weg zum Laden fragte er: "Wie lange wird das dauern?" Sobald du eine Tüte Lebensmittel in deinen Einkaufswagen legst, sagte er: "Können wir jetzt nach Hause gehen?"

So ist es mit meinen Todesgedanken.

Sie sind nicht notwendigerweise Es gibt keinen Aktionsplan. Nur eine Dringlichkeit, um von den chronischen Schmerzen befreit zu sein, die ich fühle, eine Eile, um irgendwohin zu kommen, wo man nicht so viel Mühe braucht, um einen Tag oder eine Stunde durchzustehen.

Ich habe diesen Fünfjährigen mein ganzes Leben lang verfolgt, obwohl es Zeiten gegeben hat, in denen er sich gut beschäftigt und nicht zu sehr belästigt. Seit dem letzten Sommer ist der Kerl auf Gummibärchen aufgebockt. "Wann können wir gehen? Wann können wir gehen? Ich will nicht bleiben!" Es ist ihm egal, ob ich mitten in etwas bin. Es ist ihm egal, ob er nach Hause kommt oder woanders als wo er ist.

Das vergangene Wochenende war besonders frustrierend.

Mein Mann und ich aßen mit Freunden zu Abend, ohne die Kinder, was wir vielleicht zwei oder drei Mal im Jahr machen. Es war eine schöne Nacht, wir saßen am Spa Creek, der in die Chesapeake Bay führt - eine spektakuläre Aussicht. Ich versuchte mein Bestes, mich an der Unterhaltung zu beteiligen, aber alles, was ich hören konnte, war: "Wie lange? Wie lange bis ich sterbe?" Ich wusste, dass alles an diesem Moment mir Freude gebracht haben sollte, aber ich konnte es einfach nicht fühlen. Da war nichts. Ich hatte Heimweh und wollte irgendwo hin, dass ich nicht so hart mit meinen Gedanken kämpfen musste.

"Hör auf ihre Geschichte", würde ich mich selbst anweisen.

"Fünfundvierzig weitere Jahre bis zu einem natürlichen Tod?" Er würde fragen.

"Lege dich rein und konzentriere dich darauf, was sie sagt."

"Aber niemand hat mehr gelebt als 84 in unserer Familie, also hast du vielleicht nur noch 41 Jahre."

Das Problem beim Lesen von Unmengen von Selbsthilfebüchern ist, dass Sie denken, dass Sie genau wissen, was Sie tun sollten, um sich von Depressionen und Angstzuständen zu befreien. Zum Beispiel erklärt das Buch "Buddhas Gehirn" die Neurowissenschaft hinter Glück. Weil das Gehirn plastisch ist, haben wir die Fähigkeit, neurale Passagen mit unseren Gedanken zu schnitzen, die uns von der Verzweiflung befreien werden. Wir müssen nur unser Bestes tun, um die ganze Negativität neu zu trainieren. Indem wir gute und positive Gedanken denken, gestalten wir die Schaltkreise unseres Gehirns neu.

Also, wenn ich esse oder dusche oder renne oder arbeite und ich höre die repetitiven Todesgedanken, versuche ich mein Bestes, um der Buddha zu werden und lasse sie gehen, während ich an etwas Positives denke, so viele Neuronen feuernd, wie ich kann, damit sie es tun verbinden und werden Teil meiner Erinnerung. Den Autoren zufolge "bietet dieser Umbauprozess Ihnen die Möglichkeit, die emotionalen Schattierungen Ihrer inneren Landschaft nach und nach in den Mikroschaltkreisen Ihres neuen Gehirns zu verschieben."

Zufälligerweise füttere ich meinen Heimweh-Fünfjährigen mit einem weiteren Fall von Gummibärchen, der ihn so unausstehlich macht wie nie zuvor. Je mehr Todesgedanken ich bekomme, desto mehr beschuldige ich mich für sie. Wenn Sie die Logik dieses Buches anwenden, können Sie argumentieren, dass ich die Todesgedanken kreiere, indem ich einen Nährboden für sie erschaffe. Während ich also dort sitze und vorschlage, ein schönes Abendessen zu haben, versuche ich die neuralen Passagen zu überarbeiten und fühle mich furchtbar verantwortlich für meine Depression. Die Selbstbehauptung dauert ungefähr anderthalb Stunden, während wir dort sitzen. Ich stelle sicher, dass ich alle drei Minuten lache, genug, um mich mit dem zu beschäftigen, was ich tun soll.

Ich habe mich immer schrecklich schuldig über diese Gedanken gefühlt. Sie sind eine Quelle großer Schande für mich, weil ich weiß, dass ich so sehr gesegnet bin. Jeden Tag kritzle ich viele Dinge in mein Dankbarkeitsjournal. Intellektuell registriere ich alles, was als gut angesehen wird, und ich danke Gott für sie, aber die Emotion ist unerreichbar. Ich sehe meinen 10-Jährigen einen Limonadenstand mit Trinkgeldern an die SPCA halten und ich lächle, aber die Freude ist nicht da. Und je mehr ich versuche, es zu erzwingen, desto schneller entkommt es. Da ist irgendwo ein gebratener Nerv, und die Neuronen können es nicht in mein Herz schaffen. Wenn ich nicht in der Lage bin, Freude zu fühlen, hasse ich mich selbst. Weil es sich anfühlt, als würde ich mir Gottes Geschenk wie ein verwöhntes Balg in sein Gesicht werfen und sagen, dass ich es nicht will. Natürlich will ich es. Ich kann ihn einfach nicht wissen lassen, wie sehr ich es haben will, denn dieser Teil von mir ist, nun, besetzt von einem fleißigen Fünfjährigen.

Vor ein paar Wochen habe ich mit einem Diakon aus unserer Kirche Kaffee getrunken. Ich erzählte ihm einen Artikel darüber, wie ich ältere Menschen beneide, weil sie näher am Ende sind.

"Ist das schrecklich? Deprimierend? Bin ich ein schlechter Mensch? Gehe ich zur Hölle?" Ich fragte ihn. Ich wollte Absolution.

"Nein, überhaupt nicht", antwortete er. "Ich kenne mehrere Leute, die genauso denken."

"Wenn nicht das Gefühl entsteht, dass Schuldgefühle und Versagensgefühle entstehen, dann haben wir vielleicht die Erfahrung der Freude zu einer Verpflichtung gemacht", schrieb ein sehr weiser Mann in der Online-Depressions-Unterstützungsgruppe, an der ich teilnehme, die in meinem Noggin vorging - der Druck, den ich mir auferlegte, wie ein buddhistischer Mönch ohne psychiatrische Diagnose zu operieren und mich von meiner Krankheit zu heilen -, bis ich meine intensive Schuld am vergangenen Wochenende diesen erfahrenen Kriegern beschrieb hat ähnliche Schlachten geschlagen.

Ich sagte der Gruppe, dass sie, indem sie ein buddhistisches Streben wiederholen, "Möge mein Leben allen Wesen nützen", das Tara Brach in ihrem Buch "Radical Acceptance" erwähnt (das ist im Grunde das selbe Gefühl, das ich ausspreche, wenn ich das Gebet der hl. Francis mehrmals am Tag), ich fühle mich vom Druck befreit, das Leben zu genießen. Nach dieser Weisheit muss ich nicht fühlen oder genießen oder einen positiven neuralen Durchgang bilden. Ich muss nur irgendwie jemandem nützen. Das, mehr als jedes andere Nugget, das ich in den 10 Selbsthilfe-Büchern gelesen habe, die ich diesen Monat gelesen habe, beruhigt den Fünfjährigen.

Sie haben es verstanden. Sie verstanden genau, womit ich kämpfte, und deshalb denke ich, dass jeder, der solche Gespräche führt, eine Unterstützungsgruppe oder Menschen in ihrem Leben braucht, die verstehen, wie es ist, mit einem Freund beim Abendessen zu sprechen und einen anderen zu führen Eine mit der ADHS fünf Jahre alt in deinem Kopf, die unfähig zur Freude ist.

Eine Frau in der Gruppe sagte zu mir: "Hier ist ein weiteres Gebet, das Tara Brach in diesem Buch teilt:, Möge ich mich selbst lieben und annehmen, so wie ich bin. '"

Ich nehme an, dass sogar der heimwehkranke kleine Junge und seine Gummibärchen mit einbezogen sind.

Artwork von der talentierten Anya Getter.

Selbst-Schuld und der Druck, Freude zu fühlen
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